Трогательный живой журнал

Sat, 15 Mar 2008 22:38:33 GMT

Серый снег
Холодно и тепло
Батареи больше не греют.Ты появился в моей жизни совершенно осмысленно и это суть.Суть вещей не в том чтобы писать,а в том чтобы жить.Чтобы пульсировать.Не утопай в болоте.Ты чудесен.Ты сверхчеловек.Ты нанотехнология.Или неологизм.
И пусть музыка уносит меня в загадочные галактики.Небо раскроется и все остановиться.Только вибрации в мозге......и все...и страсть погасит все вокруг.Не нужно будут ничего и не в чем не будет никакого смысла

Sat, 16 Feb 2008 21:00:43 GMT

Спать не хочется
И грустно
Холодильник не шумит
Где то сбоку ест капусту
Кролик носиком сопит

Sat, 16 Feb 2008 07:47:06 GMT

В голове все идет кувырком
Просто точка просто ком
Каждый день миллионы забытых планет
Отправляются во свояси
Только я растворилась
Меня больше нет
Я погрязла в крови и в мясе
Мой любимый исчез
Слился с небытием
Утонул он в своих страданьях
Так и будем идти
По дороге вдвоем
По дороге ведущей к исповедальне
Только уже ничего не поможет.Только больше ничего не поможет.Только больше ничего не поможет.Талант формировать мысли губиться отсутствием желание.Секс,о котором столько пишут в книгах,просто больше никому не нужен.Никому из тех кто окружает меня.Фрейд был не прав.Абсолютно.Не все повернуто на сексе.Только этап формирования сознания и роста личности.Роста не социального естественно,а просто бонального полового созревания.А уже на этапе колебания между уходом в познание собственной духовности,отказом от всех земных транквилизаторов-релаксантов секс не нуждается в человеке.Человек страдает как жалкая крупица над своей собственной слабостью.
И мы все стремимся,мы живем,мы двигаем что то,переставляем и думаем что мы живем и пишем что то в плешивых журнальчиках.Ч.Буковски все таки гениальный писатель,такого настоящего говна почти никто не писал.Писали романтическое говно,как Достоевский например.Романтическое говно-это не есть плохое произведение-это произведение про жизнь,те про говно,в часности у Достоевского оно было романтизировано питерскими трущобами и любовной драммой.А у Буковского нет никаких драм,все очевидно,все так как оно есть.Если ты перестанешь двигаться,перестанешь быть общественно полезными,тогда будет так как оно есть.
И не нужно прятаться оно накроет тебя.А вот сейчас я все таки не честна с самой собой,на этой последней фразе.Я признаюсь.Я психически больной человек.Я скажу это совершенно осознанно.Или я просто несу не ту социальную роль.Я не то чтобы не справляюсь я не хочу ее нести.Каждый день я переживаю.
Я не могу смотреть на эти розовые замасленные сердечки,мне надоела недосказанность.Ну выскажи же мне все.мне станет легче.Я буду знать все и жизнь упроститься.Не держи ненависть или любовь.Скажи мне все как есть.Я не понимаю.Ведите меня за руки,снимите с меня повязку.Я нюхаю зимний холодный воз-дух и ничего не чуувствую,только желание скорее уйти,скорее переключиться на что то еще.И вся жизнь моя это череда переключений.И нет смысла,как не в том что я пишу,также не в том что я делаю.Груды хлама лежат в моем доме.И мне ничего не нужно из этого.Или мне так только кажется?я постоянно чем то пользуюсь,мне скучно.Ч Е Л О ВЕКУ СКУЧНО...И он покупает этот хлам,придумывает праздники,он не может быть счастлив собой.Даже если мы купим батарейки они не помогут.
Нужно просто прислушиваться,если даже в дешевых американских фильмах говорят,что если ты прислушаешься,то услышишь свой внутренний голос-голос души,голос бога.

Sun, 30 Dec 2007 11:39:39 GMT

Вспоминаю наши разговоры,
Индию и специй аромат,
вечную жару,индусов,споры,
солнце,словно сотню лет назад.
Настоящее,прекрасное и силу
нашу силу-сердца красоту, и мечту,
которую любила,ту что заполняла пустоту.
Возвращаюсь снова в своих мыслях
К сильным ощущениям, к борьбе
И порой во всем нашем бессыслие
Вспоминаю с грустью о тебе

Mon, 10 Dec 2007 16:11:02 GMT

Духи.Сладкие пряные и цветочные ароматы смотрят с ветрин на простых смертных женщин.И сразу превращают их в фей,русалок,загадочных воздушных эльфов или демонических искусительниц.Рынок духов сейчас просто бесконечен.От самых дешевых плоских запахов до безумно дорогих смесей композиций ароматов.Каждая женщина пахнет.Обязательно шея,запястья и уши.Это самые тонкие и нежные места,места пульсации крови,места нежности,места страсти.Уши и шея-это также одни из самых я рких эрогенных зон,нежные покусывание за которые вызыват волну неудержимой страсти.И если они гармонично дополнены подходящим вам ароматом,то страсть не возможно будет остановить...Духи должны создавать волнующее разнотрявье запахов в зависимости от времени суток от настроения.Утром,когда тело еще не проснулось духи не должны раскрываться полностью,тело не гибкое,холодное.мысли не собраны.И первый аромат духов должен быть слегка поверхностным,не возбуждающим,но подающим надежду,бодрящим,позитивным и спокойным.Следующая стадия раскрытия амбрэ-это день.Аромат активный,в нем появляется больше страсти,меньше воздушности и легкости,больше ноток земли.И вот наступает вечер и аромат раскрывается полностью.Теперь в нем пождпаются ноты огня,доминирующая нота земли,страсть и определенность.К вечеру тело гибкое,сильное,оно успело спотеть за день,выделить свой личный неповторимый аромат.И настоящии духи должны в последней своей стадии слиться с аурой тела,то есть должно произойти взаимопроникновение духов и запаха женщины и тогда аромат полностью раскрывается и играет всеми цветами страсти,но как известно после кульминации всегда происходит спад.Поэтому к ночи аромат почти рассеивается и дает его обладательнице спокойно спать.Также существуют духи в которых привелегирирют только вечерние или например дневные ноты.Их нужно использовать непосреддственно в момент необходимости.Поэтому каждая женщина должна иметь как минимум четыре основных аромата в своей коллекции.Это аромат на весь день-самый шикарный дорогой и изысканый.Вечерний аромат.Сильный и страстный-для самых важных вечеров.Утренний аромат-пробуждающий и вечелящий.Для веселых прогулок,путешествий и общения.И дневной аромат-для бизнес переговоров,деловых встреч и легких свиданий.
Желаю вам удачного выбора.

Wed, 28 Nov 2007 17:47:39 GMT

Столько всего,столько всяких смешных слов,но стоит только закрыть глаза и музыка заберет тебя за собой,унесет в долину мечты,в сказку странстви.И детство воплощается и в твоей единственной жизни тысячами воплощений и может быть все воплощения происходят в все таки в этой жизни и она на самом деле многогранна настолько,что мы одновременно можем жить в множестве параллелей,но тратим себя на лень.

Wed, 28 Nov 2007 17:42:35 GMT

Я напишу всего лишь пару строчек
Я помечтаю о моих друзьях
В которых нету больше многоточий

Я эгоистична?Я себя не понимаю.Я хочу с тобою рядом быть,но все себе прощаю.Я хожу с тобой так тихо,как кродется мышь в подвале,мне ты нужен каждой каплей,каждым вздохом,будь прошу,просто в мире вертикальном,где мечты давно пропали ты останься и скажи мне:Я тебя не отпущу.Закружись в смиренном танце-празднике души счастливой и закрой глаза с восходом и забудь о всем чем жил,стану заревом на небе и взлечу над небосводом,только б ты меня мой нежный больше всех всегда любил.Я сама не понимаю,я смотрю и ты так близок и далек и неизбежен и начало и конец

Sun, 18 Nov 2007 15:15:07 GMT

ВСЕ ПРЕКРАСНО
ВСЕ НЕ ПУСТО
ВСЕ НЕ ОДНООБРАЗНО
ВСЕ ИНТЕРЕСНО
КАК ЗАКЛИНАНИЕ ПОВТОРЯЮ ЭТО.И ЖАЛЕЮ ЛЮДЕЙ КОТОРЫЕ СОРВАЛИСЬ И КОТОРЫХ НЕ ЖИЛЕЮТ.нАВЕРНО ЭТО ПРАВИЛЬНО

Дуратский рассказ.Оправдание.

Sat, 13 Oct 2007 09:28:55 GMT

Он бежал,быстрыми семимильными шагами.Он видел ее в последний раз и он знал это.Не было сомнений.Как сон она таяла на автобусной остановке,подняв руку.и вот уже маршрутное такси номер 343.Она села и уехала.Он потом долго олго стоял и дышал и демонстративно хотел ударить ногой остановку,но даже на это ему не хватило сил.Все надоело,подумал он.И надо что то менять.
Вечер дома,приятный теплый вечер,все его ждут.Но ждут не так с предкушением и отчаяньем,как тогда на остановке.а ждут как нового едока и ждут его новостей и ждут некой полноценности,правильности бытия.Еда уже на столе,все горячее,а его безразличие к еде так кощунственно и он на уже в третий раз заданный вопрос:"Вкусно?Понравилось".Да действительно его жена начала стараться что то делать,ведь он так долго умолял ее ну научись хотябы готовить, верни меня в ту настоящую атмосферу,родительского дома,пирогов,супов,тот запах...Верни мне.И она вернула и ему стало так же скучно как в 16лет,когда он впервые начал мечтать о своей настоящей жизни,которая вот вот жде его за горизонтом,о свободе.
Он ест суп,пьет чай,писает,смотрит телевизор,все по плану.
Она умоляет,пожалуйста пойдем,я так люблю ночные прогулки.Он нет я хочу спать,завтра рано встатвать.Он не понимает в чем же дело?Почему ему так плох дома?Наерно плохая жена.Наверно плохая сложная у меня жизнь,думает он.
А жена тихо плачет по ночам.Жена-кошка,которая всегда любила гулять ночами.Она обходила разные части Москвы,набережные,тихие дворики,большие площади и мечтала о умных сильных и справедливых мужчинах.
Они все правда хорошие.Просто так получается.

Sat, 13 Oct 2007 09:09:55 GMT

Каждый день настроение меняется что то происходит и становится то грустно то весело.Сейчас осень поэтому я много пишу.И наверно это здорово,что наконец то появилась такая возможность.

Sat, 13 Oct 2007 09:08:44 GMT

Больше всех на свете
Я тебя люблю
сотню раз тебе я
это повтрю
Нет я не устану
Не отчаюсь ждать
Можно мне снежинкой
Над тобою стать?
Ты меня поймаешь
Своим теплым ртом
И меня растаешь
И уйдешь потом
Только лишь снежинкой
Быть внутри тебя
Мне не нужно больше
Честно говоря

Sat, 13 Oct 2007 09:06:35 GMT

Все так сложно и безобразно
Если секс,то всегда без оргазма?
Если любовь то с оглядкой назад?
Если не верить,то только в ад?
А я хочу просто кружится
Под любую музыку танцевать
И мне сегодня ночью не спиться
Я мечтаю о нашем счастье опять
И лечу со своей дуратской мечтою
Убегаю от всех от всего в никуда
Нет,я просто,так просто хочу быть с тобою
Но сегодня туда не идут поезда

Fri, 12 Oct 2007 08:48:33 GMT

В чем же сила нашего слова?В чем сила понимания?Почему ты думаешь что тебя поняли,но нет же,говорят опять совсем другое.Почему ты ленив.Почему ты не можешь сломать стереотипы.Потому что ты загнал себя в клетку слишком рано и твоя измученная душенка растаяла.Каждый день миллионы людей двигаются в такт.когда в 8 утра метро речной вокзал и все стоят при подходе к турникетам и двигаются медленно и тупо уставившись перед собой какими то уже с утра измученными лицами,кто то даже не успел позавтракать,пахнет зубной пастой или помадой.Иногда едой.Особенно противно яйцом каким нибудь вареным .а вообще если честно в метро сейчас совсем мало стало ездить красивых людей.Я их не вижу.Одни работники.Точнее РОБОТники.И когда в наушниках какая то динамичная музыка и ты ощущаешь что словно предаешь такт этой толпе и иногда можно улыбнутсчя и будет уже совсем смешно.И вообще ты существо атипичное.во всяком случае ты себя так точно воспринимаешь.Я бы даже сказала уникальное.И этот нетерпиливый поток идет и идет изо дня в день смывая километры горы и моря.И земля такая вся.Вся состоит из потоков.Красивых,злых,добрых,умных.
Мне очень нравятся умные люди.Но влюбилась я в странного человека.Нет не к тому что он не умный.Он тоже умный.но не такой умный как бывают такие жестко умные люди,которые вообще всегда в теме того что они изучают и ты поражаешься тому как они могут быть настолько в теме.

Fri, 12 Oct 2007 08:37:37 GMT

И еще я влюбилась
очень сильно и искренне
И все это так сразу
Сломало меня
Я пытаюсь понять
Про тангаж и про рысканье
Но в башке моей глупой
Одны лишь херня
Мне не нужно рождаться
И думать и действовать
Мне не нужно ходить
Я хотела летать...
Но летать не могу
Лишь надеждой воздействовать
И как нищий не жить
Только существовать

Fri, 12 Oct 2007 08:31:59 GMT

В моей сраной голове взрыв.Блядь я не знаю что мне делать.Ну почему я делаю только какую то хернрю.Всегда все порчу.Блин и всем насрать.Почему я всегда ощущаю что всем на меня наплевать.Почему я всегда чувтвую одиночество и почему как только ты начинаешь писать или делать то что ты реально чувствуешь то людей это отталкивает.Почему в моей голове сумбур.Почему?Почему никто не ответит мне на эти долбаные вопросы кроме меня самой.Я хочу чтобы кто нибудь ответил и не этим вонючим сраным все будет хорошоЯ
Блядь но почему я пишу пишу и один сраный щелчок и все стирается и я как всегда забыла все это дерьмо сохранить
Просто все достало.ВСЕ В
Я не хочу так жить я никак не хочу жить.Я пила эти долбаные антидепресанты но они не помогают.Я ходила к психааналитику,но он берет слишком много бобла,а у меня его нет.Я просто заебылась.Я хочу уехать одна в Индию.Я больше не могу нести ответственноть за ребенка и не могу ее не нести.Я просто ненавижу себя.
И мой муж он просто не разговаривает со мной вот так по человечески.Я хочу чтобы он мне помог.Мне 23года и я ничег не умею,я ничего не стою и ничего не могу.Я ничто.Я ничем не занимаюсь.Я только сижу идумаю что надо что то сделать но ничего сделать не могу.Я не могу писать эти гребаные статьи,потому что в моей башке дыра.И никто иими не интересуется и нет мотивации и времени искать материал.Я хочу.Только дайте мне про что.И скажите мне каков мой истиный путь.Верните мне мою карму.

Wed, 10 Oct 2007 20:14:43 GMT

Слушаю передачу про стереотипы.А что на ваш взгляд самый убивающий человеческое существо стереотип?
Слушала про возраст.Стереотип,что после 50 жизнь закончена...Поражает не сам стереотип,а способ борьбы с ним.На мой взгляд способ борьбы пораждает стереотип,так как он в очередной раз напоминает нам об этом и бороться пытаются находя какие то уловки и так называемые способы существования в этом возрасте.Если бы люди не мыслили такими категориями как время старение изменение и если бы изначально не создавалась таких довольно стереотипных пафосных фраз как "Дорога молодым" итд...и самое важное если бы не было понятия времени,то люди просо жили бы и жили и постигали новые вершины и определенные периоды мудрости и желаний и может быть тогда бы вовсе все сдвинулось и возраст брака и рождения детей,те масса стереотипов бы исчезла...Хотя может быть бы были другие стереотипы.
Творческие люди пытаются уйти от стереотипов,они не говорят что нужно делать для этого и как бороться они просто живут и все и до 40 лет они дурят и ищут себя и бросаются в крайности,а потом заводят смью,когда действительно желание иметь ребенка и стабильнось сильнее уже всех остальных желаний.И мне кажется что со временем эволюция бы привела бы людей к тому,что и по сстоянию здоровья люди бы могли безпроблемно бы рожать,например,детей после 40 итд.Ведь в 25,наверно даже до 30 мы настолько не зрелы и так тяжело создавать семью,когда внутри тебя все противоречит этому.Я конечно могу привести и сотню доводов супратив написанному выше,носегодня я рассматриваю эту точку зрения.А все остальное может быть завтра,если будет настроение.А сейчас спать...

Wed, 10 Oct 2007 17:02:36 GMT

Теперь уже совсем быстро вечереет,стало совсем холодно и уже пости совсем легко.Освобождение близится

Tue, 09 Oct 2007 06:38:40 GMT

прощай и солнцу верному
открой свои глаза
Засохла и померкла в них
Печальная слеза
Пытайся рвись и снова спи
В бегущем танце дней
И сказкой вечность назови
И думай лишь о ней
Тебя она не пощадит
Ты испаришься в миг
И если сильно повезет
Ты будешь в стопке книг
Глотай ее большим глотком
Вкушай ее плоды
Не говори потом потом
Спаси свои мечты

Матрица

Tue, 09 Oct 2007 06:27:13 GMT

Последнее время слишком много освобождала себя от ответственности,то снимала маску,то оставалась совершенно голой.Слишком привыкла к эпотажу.Привыкла что люди воспринимают просто данность и не обращают внимание на побочные проявления твоих эмоций и теля.Просто тело все равно всегда периодически включается.И пока я ничего не могу с этим поделать.Но я слишком расслабилась и проделывала эти трюки откровения не с теми людьми и теперь горькое разачарование.И снова книга в руку.Наконец то Рам Дасс,самое настоящее зерно на мельницу теперешней жизни.Немного возвращает и немного говорит:прекрати быть такой инфантильной идеалисткой.И писать всю эту чушь и верить в нее.Я привыкла к свободе самовыражения,но в Москве быстро становишься кем то вроде белой вороны или просто думают,что это вроде как такая фишка или манерность и принимают тебя за свою,только смотрят они на все это со своей высоты.А я все бьюсь и не получается ничего,внутри ты себя ломаешь и смотришь на все как на матрицу.И зачем ты это все узрел,кто раздает такие права.А неведение-это прекрасно,но говорить,что неведение прекрасно просто насмешка.Просто раньше работала жила ела гуляла и радовалась,а потом все со стороны и обратно дороги уже нет и не будет.И прибывать в сладком неведении я больше не смогу.И родители мои честно удивлены,как ты хочешь построить свою жизнь кем ты хочешь стать?Ты должна....Мы надеямся..И их прибывание в сладком невдении тяготит с одной стороны,а с другой ты рад их цельности ихискренней вере в наш мир.А мне все равно,так как в итоге все это одно и тоже,все в нашей параллеле одинаково,сделано из одного теста.Просто ты можешь выбрать насколько чистолюбиво ты будешь это выполнять,тогда игра иногда будет казаться реальностью.Я пишу просто.Просто и наивно.Но внутри все совсем не просто.Внутри ты можешь это не ощущать,просто читать и соглашаться и спорить.А я ощущаю и не могу смотреть по другому на вещи.Я просто чувствую это внутри,это знание,эту нелепость всего,эту нехватку освобождения.

Sun, 07 Oct 2007 09:56:58 GMT

Top50 самых используемых слов у zubi_x v. 0.2 beta

я:92 весь:57 мы:31 он:27 хотеть:26 ты:25 вы:24 быть:19 нет:19 мой:19 просто:19 свой:16 мочь:16 еще:15 говорить:15 пот:14 или:14 наш:13 девать:13 больше:13 утро:12 знать:12 писать:11 только:11 потому:10 теперь:10 чтобы:10 без:10 сейчас:9 хотеться:9 мир:9 длить:8 становиться:8 такой:8 себе:8 каждый:8 сказать:8 никто:8 слово:8 написать:8 очень:8 какой:7 давать:7 всегда:7 начинать:7 который:7 они:7 жизнь:7 мечта:7 почему:7
(c) stanislav_mikov
А какие слова любите вы???

Sun, 07 Oct 2007 09:28:52 GMT

Доброе утро жители всей прекраной планеты Земля!Доброе прекрасное тихое дождливое утро.Одно из тысячи,но такое неповторимое как мазок кисточки нежной акварели,полупрозрачной и воздушной как выдохшийся,налетавшийся вдоволь осенний лист.Утро мечтаний,грез и снов,утро нежности и зеленого чая,утро ассоциаций.Глаза еще спят,а руки творят и лепят странным образом картины древних народов,повторяют изо дня в день удивительные изгибы миллионов женщин и мужчин.Совершенство этого утра потрясает.Оно бесконечно,потому что сегодня утро длится целый день.Каждый глоток незарившегося чая возвращает в прелесное ощущение рассвета и неги.Мы всегда торопимся и неразвиваем многих интереснейших сюжетов,которые могли бы лечь в основу легенд,хотя порой мне кажется,что легенда больше не создаются.Иногда мы только можем ловить это чувство,принадлежность к некой большой истории к моменту.Поэтому мы не завариваем чай и мы не успеваем ощутить его вкус по настоящему.Мы бежим бежим и пытаемсчя получить удовольствие от каких то вещей,а удовольствие внутри нас,это игра со временем,с реальностью.В детстве мы ходили в магазины из песка и лечили друг друга в больницах под кленами,помните наверное свои первые медецинские эксперименты)?И мы так увлеченно играли и не придавали важности внутри себя,потом также легко освобождались и забывали и бежали кудато дальше играть...Глупо наверно будет советовать жить также и сейчас,я хотела,но потом подумала,что как раз врачи не могут играть и забывать.И должна быть хоть у кого то должна быть ответственность.Наверно таких людей бог назначил быть верховными жрецами ответственности,а уже там на верху они распределили роли и каждый взял на себя столько сколько смог вынести на плечах,потому что там на небе,ответственность измеряется в песке.

Thu, 04 Oct 2007 12:38:50 GMT

Хотела что нибудь прокоментировать,но нечего,читала читала и ничего не нравится.А почему собственно что то должно нравится?
Я умираю и я счастлива!!!Я даже немогу всего рассказать.Но я бесконечно счастлива и одновременно не знаю что делать и почему человек стольт несовершенное существо?
Все переворачивается с ног на голову и сколько я еще так протяну???

Fri, 28 Sep 2007 13:22:09 GMT

ТЕСТ: Проверь свою сексуальность.

Мой результат:

При виде Вас лица противоположного пола томно вздыхают. О Вас грезят во
снах и мечтают о часике на едине. Вы чертовски сексуальны.

Пройти тест!

Fri, 28 Sep 2007 13:05:44 GMT

Чтобы жизнь мою как кинопленку прокрутит на десять лет назад,чтобы снова стала я девченкой рыжей рыжей как осенний сад…
Каждой каплей своей души своей надежды я верю,что беспечность все таки имеет круговую природу и возвращается не только в наших мыслях,воспоминаниях и мечтах. Хотя мечты может это и есть беспечность.
Снова осень и приближается царственный ноябрь и в ноябре так или иначе всегда все решается и тучи сгустились. Ноябрь очень странный месяц, все измученные от летнего безделья ,изнеженные теплом, а потом прямиком прочувствовшие холод и болезнь в ноябре делают последний шаг, последнюю попытку, некий карт бланш. Ноябрь как момент между закатом и уже вечером. Говорят,что в это время мы наиболее уязвимы,что выходят черти или еще какая нечисть))),в зависимости от того во что мы верим. Природа затихает и ждет и готовится. Также и ноябрь. И этот ноябрь уже ждет меня где то за воротами моих решений. Наконец то появились цели и грусть, которой порой кажется нет предела.
Возьмите свой телефон в руки, закройте глаза и листайте свой календарь столько сколько вы сможете. Сначале вперед…И вы посмотрите, если вы отмечаете день рождение в календаре,то вы обязательно увидите и ком отрицательного неизбежного подкатит к горлу. Там все быстро и просто…Родители, друзья, дети…И наконец вы…Вам уже 40 или 60 и все страшнее и неизбежнее. И так жутко и безнадежно. Люди боятся неизвесности ,хотя по времени она ничуть не длинее извесности. Этот дуратский вывод вышел потому что теперь вы сделайте тоже самое назад, вам 19,18,17,…так прекрасно и так безнадежно долго и одновременно мгновенно и пробуйте и будущее и свое 3ех секундное настоящее измерять в этих ощущениях. Это так просто ощутить. Я не хочу ничего перекручивать я хочу не болеть, все слышать, чувствовать себя бодрой и выспавшейся.Это так примитивно и так просто. И еще я хочу во всем разобраться. Начиная с момента наивысшего понимания и красоты восприятия окружающего мира, которая состояла в простоте его восприятия. Я вам верю и люблю вас потому что вы все люди и слабые и милые и просто звоните, зовете к телефону лаборантов, женщин, мужчин. Вы как я .Поэтому нам всем так не просто. А может и просто. И никакой глобальности не в чем в этом нет. Просто нужно как то жить.
Может быть я написала нарочито пафосно или просто наивно, но я не знаю что мне нужно говорить в этот момент. Я теперь вообще не знаю что нужно говорить и почему всегда что то нужно говорить, цепляться за эту ниточку. Почему же я боюсь молчать? Потому что если я буду молчать я никак не смогу оправдать перемотку календарей в телефонах.

Fri, 14 Sep 2007 16:51:25 GMT

Все придумано для нас и все прочитано
Все словами сказано до нас
И на цифрах грубых пересчитано
И забыто и ушло сейчас
От тоски и грусти безнадежности
Я пишу любимому письмо
И быть может по неосторожности
До него дойдет потом оно
Я пишу что льют дожди свирепые
Я пишу про край далеких птиц
Я пишу про теплое про лето
Про мечты и про холодный бриз
Глупой нежности моей романтики
Не хватает чтобы все сказать
И поэтому я больше милому
Никогда не напишу опять
Я пропитана мечтой и сказою
Я одна живу в своей мечте
И любимому скажу украдкою
Что порою он там нужен мне