urn:lj:livejournal.com:atom1:zubi_x Как это трогательно,трогайте меня,трогайте... zubi_x 2008-03-15T22:38:33Z urn:lj:livejournal.com:atom1:zubi_x:34154 2008-03-15T22:38:33Z 2008-03-15T22:38:33Z Серый снег<br />Холодно и тепло<br />Батареи больше не греют.Ты появился в моей жизни совершенно осмысленно и это суть.Суть вещей не в том чтобы писать,а в том чтобы жить.Чтобы пульсировать.Не утопай в болоте.Ты чудесен.Ты сверхчеловек.Ты нанотехнология.Или неологизм.<br />И пусть музыка уносит меня в загадочные галактики.Небо раскроется и все остановиться.Только вибрации в мозге......и все...и страсть погасит все вокруг.Не нужно будут ничего и не в чем не будет никакого смысла urn:lj:livejournal.com:atom1:zubi_x:34042 2008-02-16T21:00:43Z 2008-02-16T21:00:43Z Спать не хочется<br />И грустно<br />Холодильник не шумит<br />Где то сбоку ест капусту<br />Кролик носиком сопит urn:lj:livejournal.com:atom1:zubi_x:33733 2008-02-16T07:47:06Z 2008-02-16T07:47:06Z В голове все идет кувырком<br />Просто точка просто ком<br />Каждый день миллионы забытых планет<br />Отправляются во свояси<br />Только я растворилась<br />Меня больше нет<br />Я погрязла в крови и в мясе<br />Мой любимый исчез<br />Слился с небытием<br />Утонул он в своих страданьях<br />Так и будем идти <br />По дороге вдвоем<br />По дороге ведущей к исповедальне<br />Только уже ничего не поможет.Только больше ничего не поможет.Только больше ничего не поможет.Талант формировать мысли губиться отсутствием желание.Секс,о котором столько пишут в книгах,просто больше никому не нужен.Никому из тех кто окружает меня.Фрейд был не прав.Абсолютно.Не все повернуто на сексе.Только этап формирования сознания и роста личности.Роста не социального естественно,а просто бонального полового созревания.А уже на этапе колебания между уходом в познание собственной духовности,отказом от всех земных транквилизаторов-релаксантов секс не нуждается в человеке.Человек страдает как жалкая крупица над своей собственной слабостью.<br />И мы все стремимся,мы живем,мы двигаем что то,переставляем и думаем что мы живем и пишем что то в плешивых журнальчиках.Ч.Буковски все таки гениальный писатель,такого настоящего говна почти никто не писал.Писали романтическое говно,как Достоевский например.Романтическое говно-это не есть плохое произведение-это произведение про жизнь,те про говно,в часности у Достоевского оно было романтизировано питерскими трущобами и любовной драммой.А у Буковского нет никаких драм,все очевидно,все так как оно есть.Если ты перестанешь двигаться,перестанешь быть общественно полезными,тогда будет так как оно есть.<br />И не нужно прятаться оно накроет тебя.А вот сейчас я все таки не честна с самой собой,на этой последней фразе.Я признаюсь.Я психически больной человек.Я скажу это совершенно осознанно.Или я просто несу не ту социальную роль.Я не то чтобы не справляюсь я не хочу ее нести.Каждый день я переживаю.<br />Я не могу смотреть на эти розовые замасленные сердечки,мне надоела недосказанность.Ну выскажи же мне все.мне станет легче.Я буду знать все и жизнь упроститься.Не держи ненависть или любовь.Скажи мне все как есть.Я не понимаю.Ведите меня за руки,снимите с меня повязку.Я нюхаю зимний холодный воз-дух и ничего не чуувствую,только желание скорее уйти,скорее переключиться на что то еще.И вся жизнь моя это череда переключений.И нет смысла,как не в том что я пишу,также не в том что я делаю.Груды хлама лежат в моем доме.И мне ничего не нужно из этого.Или мне так только кажется?я постоянно чем то пользуюсь,мне скучно.Ч Е Л О ВЕКУ СКУЧНО...И он покупает этот хлам,придумывает праздники,он не может быть счастлив собой.Даже если мы купим батарейки они не помогут.<br />Нужно просто прислушиваться,если даже в дешевых американских фильмах говорят,что если ты прислушаешься,то услышишь свой внутренний голос-голос души,голос бога. urn:lj:livejournal.com:atom1:zubi_x:33402 2007-12-30T11:39:39Z 2007-12-30T11:39:39Z Вспоминаю наши разговоры,<br />Индию и специй аромат,<br />вечную жару,индусов,споры, <br />солнце,словно сотню лет назад.<br />Настоящее,прекрасное и силу<br />нашу силу-сердца красоту, и мечту,<br />которую любила,ту что заполняла пустоту.<br />Возвращаюсь снова в своих мыслях<br />К сильным ощущениям, к борьбе<br />И порой во всем нашем бессыслие <br />Вспоминаю с грустью о тебе urn:lj:livejournal.com:atom1:zubi_x:33100 2007-12-10T16:11:02Z 2007-12-10T16:11:02Z Духи.Сладкие пряные и цветочные ароматы смотрят с ветрин на простых смертных женщин.И сразу превращают их в фей,русалок,загадочных воздушных эльфов или демонических искусительниц.Рынок духов сейчас просто бесконечен.От самых дешевых плоских запахов до безумно дорогих смесей композиций ароматов.Каждая женщина пахнет.Обязательно шея,запястья и уши.Это самые тонкие и нежные места,места пульсации крови,места нежности,места страсти.Уши и шея-это также одни из самых я рких эрогенных зон,нежные покусывание за которые вызыват волну неудержимой страсти.И если они гармонично дополнены подходящим вам ароматом,то страсть не возможно будет остановить...Духи должны создавать волнующее разнотрявье запахов в зависимости от времени суток от настроения.Утром,когда тело еще не проснулось духи не должны раскрываться полностью,тело не гибкое,холодное.мысли не собраны.И первый аромат духов должен быть слегка поверхностным,не возбуждающим,но подающим надежду,бодрящим,позитивным и спокойным.Следующая стадия раскрытия амбрэ-это день.Аромат активный,в нем появляется больше страсти,меньше воздушности и легкости,больше ноток земли.И вот наступает вечер и аромат раскрывается полностью.Теперь в нем пождпаются ноты огня,доминирующая нота земли,страсть и определенность.К вечеру тело гибкое,сильное,оно успело спотеть за день,выделить свой личный неповторимый аромат.И настоящии духи должны в последней своей стадии слиться с аурой тела,то есть должно произойти взаимопроникновение духов и запаха женщины и тогда аромат полностью раскрывается и играет всеми цветами страсти,но как известно после кульминации всегда происходит спад.Поэтому к ночи аромат почти рассеивается и дает его обладательнице спокойно спать.Также существуют духи в которых привелегирирют только вечерние или например дневные ноты.Их нужно использовать непосреддственно в момент необходимости.Поэтому каждая женщина должна иметь как минимум четыре основных аромата в своей коллекции.Это аромат на весь день-самый шикарный дорогой и изысканый.Вечерний аромат.Сильный и страстный-для самых важных вечеров.Утренний аромат-пробуждающий и вечелящий.Для веселых прогулок,путешествий и общения.И дневной аромат-для бизнес переговоров,деловых встреч и легких свиданий.<br />Желаю вам удачного выбора. urn:lj:livejournal.com:atom1:zubi_x:33015 2007-11-28T17:47:39Z 2007-11-28T17:47:39Z Столько всего,столько всяких смешных слов,но стоит только закрыть глаза и музыка заберет тебя за собой,унесет в долину мечты,в сказку странстви.И детство воплощается и в твоей единственной жизни тысячами воплощений и может быть все воплощения происходят в все таки в этой жизни и она на самом деле многогранна настолько,что мы одновременно можем жить в множестве параллелей,но тратим себя на лень. urn:lj:livejournal.com:atom1:zubi_x:32709 2007-11-28T17:42:35Z 2007-11-28T17:42:35Z Я напишу всего лишь пару строчек<br />Я помечтаю о моих друзьях<br />В которых нету больше многоточий<br /><br /><br />Я эгоистична?Я себя не понимаю.Я хочу с тобою рядом быть,но все себе прощаю.Я хожу с тобой так тихо,как кродется мышь в подвале,мне ты нужен каждой каплей,каждым вздохом,будь прошу,просто в мире вертикальном,где мечты давно пропали ты останься и скажи мне:Я тебя не отпущу.Закружись в смиренном танце-празднике души счастливой и закрой глаза с восходом и забудь о всем чем жил,стану заревом на небе и взлечу над небосводом,только б ты меня мой нежный больше всех всегда любил.Я сама не понимаю,я смотрю и ты так близок и далек и неизбежен и начало и конец urn:lj:livejournal.com:atom1:zubi_x:32321 2007-11-18T15:15:07Z 2007-11-18T15:15:07Z ВСЕ ПРЕКРАСНО<br />ВСЕ НЕ ПУСТО<br />ВСЕ НЕ ОДНООБРАЗНО<br />ВСЕ ИНТЕРЕСНО<br />КАК ЗАКЛИНАНИЕ ПОВТОРЯЮ ЭТО.И ЖАЛЕЮ ЛЮДЕЙ КОТОРЫЕ СОРВАЛИСЬ И КОТОРЫХ НЕ ЖИЛЕЮТ.нАВЕРНО ЭТО ПРАВИЛЬНО urn:lj:livejournal.com:atom1:zubi_x:32110 2007-10-13T09:28:55Z 2007-10-13T09:28:55Z Он бежал,быстрыми семимильными шагами.Он видел ее в последний раз и он знал это.Не было сомнений.Как сон она таяла на автобусной остановке,подняв руку.и вот уже маршрутное такси номер 343.Она села и уехала.Он потом долго олго стоял и дышал и демонстративно хотел ударить ногой остановку,но даже на это ему не хватило сил.Все надоело,подумал он.И надо что то менять.<br />Вечер дома,приятный теплый вечер,все его ждут.Но ждут не так с предкушением и отчаяньем,как тогда на остановке.а ждут как нового едока и ждут его новостей и ждут некой полноценности,правильности бытия.Еда уже на столе,все горячее,а его безразличие к еде так кощунственно и он на уже в третий раз заданный вопрос:"Вкусно?Понравилось".Да действительно его жена начала стараться что то делать,ведь он так долго умолял ее ну научись хотябы готовить, верни меня в ту настоящую атмосферу,родительского дома,пирогов,супов,тот запах...Верни мне.И она вернула и ему стало так же скучно как в 16лет,когда он впервые начал мечтать о своей настоящей жизни,которая вот вот жде его за горизонтом,о свободе.<br />Он ест суп,пьет чай,писает,смотрит телевизор,все по плану.<br />Она умоляет,пожалуйста пойдем,я так люблю ночные прогулки.Он нет я хочу спать,завтра рано встатвать.Он не понимает в чем же дело?Почему ему так плох дома?Наерно плохая жена.Наверно плохая сложная у меня жизнь,думает он.<br />А жена тихо плачет по ночам.Жена-кошка,которая всегда любила гулять ночами.Она обходила разные части Москвы,набережные,тихие дворики,большие площади и мечтала о умных сильных и справедливых мужчинах.<br />Они все правда хорошие.Просто так получается. urn:lj:livejournal.com:atom1:zubi_x:31944 2007-10-13T09:09:55Z 2007-10-13T09:09:55Z Каждый день настроение меняется что то происходит и становится то грустно то весело.Сейчас осень поэтому я много пишу.И наверно это здорово,что наконец то появилась такая возможность. urn:lj:livejournal.com:atom1:zubi_x:31725 2007-10-13T09:08:44Z 2007-11-24T16:34:30Z Больше всех на свете <br />Я тебя люблю<br />сотню раз тебе я <br />это повтрю<br />Нет я не устану<br />Не отчаюсь ждать<br />Можно мне снежинкой<br />Над тобою стать?<br />Ты меня поймаешь<br />Своим теплым ртом<br />И меня растаешь<br />И уйдешь потом<br />Только лишь снежинкой<br />Быть внутри тебя<br />Мне не нужно больше<br />Честно говоря urn:lj:livejournal.com:atom1:zubi_x:31441 2007-10-13T09:06:35Z 2007-10-13T09:06:35Z Все так сложно и безобразно<br />Если секс,то всегда без оргазма?<br />Если любовь то с оглядкой назад?<br />Если не верить,то только в ад?<br />А я хочу просто кружится <br />Под любую музыку танцевать<br />И мне сегодня ночью не спиться<br />Я мечтаю о нашем счастье опять<br />И лечу со своей дуратской мечтою<br />Убегаю от всех от всего в никуда<br />Нет,я просто,так просто хочу быть с тобою<br />Но сегодня туда не идут поезда urn:lj:livejournal.com:atom1:zubi_x:31110 2007-10-12T08:48:33Z 2007-10-12T08:48:33Z В чем же сила нашего слова?В чем сила понимания?Почему ты думаешь что тебя поняли,но нет же,говорят опять совсем другое.Почему ты ленив.Почему ты не можешь сломать стереотипы.Потому что ты загнал себя в клетку слишком рано и твоя измученная душенка растаяла.Каждый день миллионы людей двигаются в такт.когда в 8 утра метро речной вокзал и все стоят при подходе к турникетам и двигаются медленно и тупо уставившись перед собой какими то уже с утра измученными лицами,кто то даже не успел позавтракать,пахнет зубной пастой или помадой.Иногда едой.Особенно противно яйцом каким нибудь вареным .а вообще если честно в метро сейчас совсем мало стало ездить красивых людей.Я их не вижу.Одни работники.Точнее РОБОТники.И когда в наушниках какая то динамичная музыка и ты ощущаешь что словно предаешь такт этой толпе и иногда можно улыбнутсчя и будет уже совсем смешно.И вообще ты существо атипичное.во всяком случае ты себя так точно воспринимаешь.Я бы даже сказала уникальное.И этот нетерпиливый поток идет и идет изо дня в день смывая километры горы и моря.И земля такая вся.Вся состоит из потоков.Красивых,злых,добрых,умных.<br />Мне очень нравятся умные люди.Но влюбилась я в странного человека.Нет не к тому что он не умный.Он тоже умный.но не такой умный как бывают такие жестко умные люди,которые вообще всегда в теме того что они изучают и ты поражаешься тому как они могут быть настолько в теме. urn:lj:livejournal.com:atom1:zubi_x:30961 2007-10-12T08:37:37Z 2007-10-12T08:37:37Z И еще я влюбилась<br />очень сильно и искренне<br />И все это так сразу<br />Сломало меня<br />Я пытаюсь понять<br />Про тангаж и про рысканье<br />Но в башке моей глупой<br />Одны лишь херня<br />Мне не нужно рождаться<br />И думать и действовать<br />Мне не нужно ходить<br />Я хотела летать...<br />Но летать не могу<br />Лишь надеждой воздействовать<br />И как нищий не жить<br />Только существовать urn:lj:livejournal.com:atom1:zubi_x:30563 2007-10-12T08:31:59Z 2007-10-12T08:31:59Z В моей сраной голове взрыв.Блядь я не знаю что мне делать.Ну почему я делаю только какую то хернрю.Всегда все порчу.Блин и всем насрать.Почему я всегда ощущаю что всем на меня наплевать.Почему я всегда чувтвую одиночество и почему как только ты начинаешь писать или делать то что ты реально чувствуешь то людей это отталкивает.Почему в моей голове сумбур.Почему?Почему никто не ответит мне на эти долбаные вопросы кроме меня самой.Я хочу чтобы кто нибудь ответил и не этим вонючим сраным все будет хорошоЯ <br />Блядь но почему я пишу пишу и один сраный щелчок и все стирается и я как всегда забыла все это дерьмо сохранить<br />Просто все достало.ВСЕ В<br />Я не хочу так жить я никак не хочу жить.Я пила эти долбаные антидепресанты но они не помогают.Я ходила к психааналитику,но он берет слишком много бобла,а у меня его нет.Я просто заебылась.Я хочу уехать одна в Индию.Я больше не могу нести ответственноть за ребенка и не могу ее не нести.Я просто ненавижу себя. <br />И мой муж он просто не разговаривает со мной вот так по человечески.Я хочу чтобы он мне помог.Мне 23года и я ничег не умею,я ничего не стою и ничего не могу.Я ничто.Я ничем не занимаюсь.Я только сижу идумаю что надо что то сделать но ничего сделать не могу.Я не могу писать эти гребаные статьи,потому что в моей башке дыра.И никто иими не интересуется и нет мотивации и времени искать материал.Я хочу.Только дайте мне про что.И скажите мне каков мой истиный путь.Верните мне мою карму. urn:lj:livejournal.com:atom1:zubi_x:30249 2007-10-10T20:14:43Z 2007-10-10T20:14:43Z Слушаю передачу про стереотипы.А что на ваш взгляд самый убивающий человеческое существо стереотип?<br />Слушала про возраст.Стереотип,что после 50 жизнь закончена...Поражает не сам стереотип,а способ борьбы с ним.На мой взгляд способ борьбы пораждает стереотип,так как он в очередной раз напоминает нам об этом и бороться пытаются находя какие то уловки и так называемые способы существования в этом возрасте.Если бы люди не мыслили такими категориями как время старение изменение и если бы изначально не создавалась таких довольно стереотипных пафосных фраз как "Дорога молодым" итд...и самое важное если бы не было понятия времени,то люди просо жили бы и жили и постигали новые вершины и определенные периоды мудрости и желаний и может быть тогда бы вовсе все сдвинулось и возраст брака и рождения детей,те масса стереотипов бы исчезла...Хотя может быть бы были другие стереотипы. <br />Творческие люди пытаются уйти от стереотипов,они не говорят что нужно делать для этого и как бороться они просто живут и все и до 40 лет они дурят и ищут себя и бросаются в крайности,а потом заводят смью,когда действительно желание иметь ребенка и стабильнось сильнее уже всех остальных желаний.И мне кажется что со временем эволюция бы привела бы людей к тому,что и по сстоянию здоровья люди бы могли безпроблемно бы рожать,например,детей после 40 итд.Ведь в 25,наверно даже до 30 мы настолько не зрелы и так тяжело создавать семью,когда внутри тебя все противоречит этому.Я конечно могу привести и сотню доводов супратив написанному выше,носегодня я рассматриваю эту точку зрения.А все остальное может быть завтра,если будет настроение.А сейчас спать... urn:lj:livejournal.com:atom1:zubi_x:30039 2007-10-10T17:02:36Z 2007-10-10T17:02:36Z Теперь уже совсем быстро вечереет,стало совсем холодно и уже пости совсем легко.Освобождение близится urn:lj:livejournal.com:atom1:zubi_x:29898 2007-10-09T06:38:40Z 2007-10-09T06:38:40Z прощай и солнцу верному <br />открой свои глаза<br />Засохла и померкла в них<br />Печальная слеза<br />Пытайся рвись и снова спи<br />В бегущем танце дней<br />И сказкой вечность назови<br />И думай лишь о ней<br />Тебя она не пощадит<br />Ты испаришься в миг<br />И если сильно повезет<br />Ты будешь в стопке книг<br />Глотай ее большим глотком<br />Вкушай ее плоды<br />Не говори потом потом <br />Спаси свои мечты urn:lj:livejournal.com:atom1:zubi_x:29462 2007-10-09T06:27:13Z 2007-10-09T06:27:13Z Последнее время слишком много освобождала себя от ответственности,то снимала маску,то оставалась совершенно голой.Слишком привыкла к эпотажу.Привыкла что люди воспринимают просто данность и не обращают внимание на побочные проявления твоих эмоций и теля.Просто тело все равно всегда периодически включается.И пока я ничего не могу с этим поделать.Но я слишком расслабилась и проделывала эти трюки откровения не с теми людьми и теперь горькое разачарование.И снова книга в руку.Наконец то Рам Дасс,самое настоящее зерно на мельницу теперешней жизни.Немного возвращает и немного говорит:прекрати быть такой инфантильной идеалисткой.И писать всю эту чушь и верить в нее.Я привыкла к свободе самовыражения,но в Москве быстро становишься кем то вроде белой вороны или просто думают,что это вроде как такая фишка или манерность и принимают тебя за свою,только смотрят они на все это со своей высоты.А я все бьюсь и не получается ничего,внутри ты себя ломаешь и смотришь на все как на матрицу.И зачем ты это все узрел,кто раздает такие права.А неведение-это прекрасно,но говорить,что неведение прекрасно просто насмешка.Просто раньше работала жила ела гуляла и радовалась,а потом все со стороны и обратно дороги уже нет и не будет.И прибывать в сладком неведении я больше не смогу.И родители мои честно удивлены,как ты хочешь построить свою жизнь кем ты хочешь стать?Ты должна....Мы надеямся..И их прибывание в сладком невдении тяготит с одной стороны,а с другой ты рад их цельности ихискренней вере в наш мир.А мне все равно,так как в итоге все это одно и тоже,все в нашей параллеле одинаково,сделано из одного теста.Просто ты можешь выбрать насколько чистолюбиво ты будешь это выполнять,тогда игра иногда будет казаться реальностью.Я пишу просто.Просто и наивно.Но внутри все совсем не просто.Внутри ты можешь это не ощущать,просто читать и соглашаться и спорить.А я ощущаю и не могу смотреть по другому на вещи.Я просто чувствую это внутри,это знание,эту нелепость всего,эту нехватку освобождения. urn:lj:livejournal.com:atom1:zubi_x:29419 2007-10-07T09:56:58Z 2007-10-07T09:56:58Z <div style="border: solid 1px; margin: 10px; padding: 10px;"><br />Top50 самых используемых слов у <span class='ljuser' lj:user='zubi_x' style='white-space: nowrap;'><a href='http://zubi-x.livejournal.com/profile'><img src='http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://zubi-x.livejournal.com/'><b>zubi_x</b></a></span> v. 0.2 beta<br><br />я:92 весь:57 мы:31 он:27 хотеть:26 ты:25 вы:24 быть:19 нет:19 мой:19 просто:19 свой:16 мочь:16 еще:15 говорить:15 пот:14 или:14 наш:13 девать:13 больше:13 утро:12 знать:12 писать:11 только:11 потому:10 теперь:10 чтобы:10 без:10 сейчас:9 хотеться:9 мир:9 длить:8 становиться:8 такой:8 себе:8 каждый:8 сказать:8 никто:8 слово:8 написать:8 очень:8 какой:7 давать:7 всегда:7 начинать:7 который:7 они:7 жизнь:7 мечта:7 почему:7 <br>(c) <span class='ljuser' lj:user='stanislav_mikov' style='white-space: nowrap;'><a href='http://stanislav-mikov.livejournal.com/profile'><img src='http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://stanislav-mikov.livejournal.com/'><b>stanislav_mikov</b></a></span><br><a href="http://tiera.ru/special/lj">А какие слова любите вы???</a></div> urn:lj:livejournal.com:atom1:zubi_x:28960 2007-10-07T09:28:52Z 2007-10-07T09:28:52Z Доброе утро жители всей прекраной планеты Земля!Доброе прекрасное тихое дождливое утро.Одно из тысячи,но такое неповторимое как мазок кисточки нежной акварели,полупрозрачной и воздушной как выдохшийся,налетавшийся вдоволь осенний лист.Утро мечтаний,грез и снов,утро нежности и зеленого чая,утро ассоциаций.Глаза еще спят,а руки творят и лепят странным образом картины древних народов,повторяют изо дня в день удивительные изгибы миллионов женщин и мужчин.Совершенство этого утра потрясает.Оно бесконечно,потому что сегодня утро длится целый день.Каждый глоток незарившегося чая возвращает в прелесное ощущение рассвета и неги.Мы всегда торопимся и неразвиваем многих интереснейших сюжетов,которые могли бы лечь в основу легенд,хотя порой мне кажется,что легенда больше не создаются.Иногда мы только можем ловить это чувство,принадлежность к некой большой истории к моменту.Поэтому мы не завариваем чай и мы не успеваем ощутить его вкус по настоящему.Мы бежим бежим и пытаемсчя получить удовольствие от каких то вещей,а удовольствие внутри нас,это игра со временем,с реальностью.В детстве мы ходили в магазины из песка и лечили друг друга в больницах под кленами,помните наверное свои первые медецинские эксперименты)?И мы так увлеченно играли и не придавали важности внутри себя,потом также легко освобождались и забывали и бежали кудато дальше играть...Глупо наверно будет советовать жить также и сейчас,я хотела,но потом подумала,что как раз врачи не могут играть и забывать.И должна быть хоть у кого то должна быть ответственность.Наверно таких людей бог назначил быть верховными жрецами ответственности,а уже там на верху они распределили роли и каждый взял на себя столько сколько смог вынести на плечах,потому что там на небе,ответственность измеряется в песке. urn:lj:livejournal.com:atom1:zubi_x:28916 2007-10-04T12:38:50Z 2007-10-04T12:38:50Z Хотела что нибудь прокоментировать,но нечего,читала читала и ничего не нравится.А почему собственно что то должно нравится?<br />Я умираю и я счастлива!!!Я даже немогу всего рассказать.Но я бесконечно счастлива и одновременно не знаю что делать и почему человек стольт несовершенное существо?<br />Все переворачивается с ног на голову и сколько я еще так протяну??? urn:lj:livejournal.com:atom1:zubi_x:28654 2007-09-28T13:22:09Z 2007-09-28T13:22:09Z <table border="0" bgcolor="#ffffff"><tr><td width="319" valign="center" align="center"><br /><font color="#ff0000" size="+1">ТЕСТ: Проверь свою сексуальность.</font></td> </tr><tr><td width="319" valign="top" align="center"><a href="http://www.webpark.ru/sxy_tst/index.php" target="_blank"><img title="" src="http://www.webpark.ru/sxy_tst/img/sxy_1.jpg" border="0" style="display:inline"></a><a href="http://www.webpark.ru/sxy_tst/index.php" target="_blank"><img title="" src="http://www.webpark.ru/sxy_tst/img/sxy_2.jpg" border="0" style="display:inline"></a></td></tr><tr><td width="319" valign="top" align="center"><b>Мой результат:</b><img title="Рузультат:9 баллов" src="http://www.webpark.ru/sxy_tst/img/gage9.gif" width="300"></td> </tr><tr><td width="319" valign="top"> <font color="#000000">При виде Вас лица противоположного пола томно вздыхают. О Вас грезят во <br />снах и мечтают о часике на едине. Вы чертовски сексуальны. </font><br><br><br /><a href="http://www.webpark.ru/sxy_tst/index.php" target="_blank"><font size="+1">Пройти тест!</font></a><br /></td> </tr> </table> urn:lj:livejournal.com:atom1:zubi_x:28276 2007-09-28T13:05:44Z 2007-09-28T13:05:44Z Чтобы жизнь мою как кинопленку прокрутит на десять лет назад,чтобы снова стала я девченкой рыжей рыжей как осенний сад…<br />Каждой каплей своей души своей надежды я верю,что беспечность все таки имеет круговую природу и возвращается не только в наших мыслях,воспоминаниях и мечтах. Хотя мечты может это и есть беспечность.<br />Снова осень и приближается царственный ноябрь и в ноябре так или иначе всегда все решается и тучи сгустились. Ноябрь очень странный месяц, все измученные от летнего безделья ,изнеженные теплом, а потом прямиком прочувствовшие холод и болезнь в ноябре делают последний шаг, последнюю попытку, некий карт бланш. Ноябрь как момент между закатом и уже вечером. Говорят,что в это время мы наиболее уязвимы,что выходят черти или еще какая нечисть))),в зависимости от того во что мы верим. Природа затихает и ждет и готовится. Также и ноябрь. И этот ноябрь уже ждет меня где то за воротами моих решений. Наконец то появились цели и грусть, которой порой кажется нет предела.<br />Возьмите свой телефон в руки, закройте глаза и листайте свой календарь столько сколько вы сможете. Сначале вперед…И вы посмотрите, если вы отмечаете день рождение в календаре,то вы обязательно увидите и ком отрицательного неизбежного подкатит к горлу. Там все быстро и просто…Родители, друзья, дети…И наконец вы…Вам уже 40 или 60 и все страшнее и неизбежнее. И так жутко и безнадежно. Люди боятся неизвесности ,хотя по времени она ничуть не длинее извесности. Этот дуратский вывод вышел потому что теперь вы сделайте тоже самое назад, вам 19,18,17,…так прекрасно и так безнадежно долго и одновременно мгновенно и пробуйте и будущее и свое 3ех секундное настоящее измерять в этих ощущениях. Это так просто ощутить. Я не хочу ничего перекручивать я хочу не болеть, все слышать, чувствовать себя бодрой и выспавшейся.Это так примитивно и так просто. И еще я хочу во всем разобраться. Начиная с момента наивысшего понимания и красоты восприятия окружающего мира, которая состояла в простоте его восприятия. Я вам верю и люблю вас потому что вы все люди и слабые и милые и просто звоните, зовете к телефону лаборантов, женщин, мужчин. Вы как я .Поэтому нам всем так не просто. А может и просто. И никакой глобальности не в чем в этом нет. Просто нужно как то жить.<br />Может быть я написала нарочито пафосно или просто наивно, но я не знаю что мне нужно говорить в этот момент. Я теперь вообще не знаю что нужно говорить и почему всегда что то нужно говорить, цепляться за эту ниточку. Почему же я боюсь молчать? Потому что если я буду молчать я никак не смогу оправдать перемотку календарей в телефонах. urn:lj:livejournal.com:atom1:zubi_x:28052 2007-09-14T16:51:25Z 2007-09-14T16:51:25Z Все придумано для нас и все прочитано<br />Все словами сказано до нас<br />И на цифрах грубых пересчитано <br />И забыто и ушло сейчас<br />От тоски и грусти безнадежности<br />Я пишу любимому письмо<br />И быть может по неосторожности<br />До него дойдет потом оно<br />Я пишу что льют дожди свирепые<br />Я пишу про край далеких птиц<br />Я пишу про теплое про лето<br />Про мечты и про холодный бриз<br />Глупой нежности моей романтики<br />Не хватает чтобы все сказать<br />И поэтому я больше милому<br />Никогда не напишу опять<br />Я пропитана мечтой и сказою<br />Я одна живу в своей мечте<br />И любимому скажу украдкою<br />Что порою он там нужен мне