Серый снег Холодно и тепло Батареи больше не греют.Ты появился в моей жизни совершенно осмысленно и это суть.Суть вещей не в том чтобы писать,а в том чтобы жить.Чтобы пульсировать.Не утопай в болоте.Ты чудесен.Ты сверхчеловек.Ты нанотехнология.Или неологизм. И пусть музыка уносит меня в загадочные галактики.Небо раскроется и все остановиться.Только вибрации в мозге......и все...и страсть погасит все вокруг.Не нужно будут ничего и не в чем не будет никакого смысла
В голове все идет кувырком Просто точка просто ком Каждый день миллионы забытых планет Отправляются во свояси Только я растворилась Меня больше нет Я погрязла в крови и в мясе Мой любимый исчез Слился с небытием Утонул он в своих страданьях Так и будем идти По дороге вдвоем По дороге ведущей к исповедальне Только уже ничего не поможет.Только больше ничего не поможет.Только больше ничего не поможет.Талант формировать мысли губиться отсутствием желание.Секс,о котором столько пишут в книгах,просто больше никому не нужен.Никому из тех кто окружает меня.Фрейд был не прав.Абсолютно.Не все повернуто на сексе.Только этап формирования сознания и роста личности.Роста не социального естественно,а просто бонального полового созревания.А уже на этапе колебания между уходом в познание собственной духовности,отказом от всех земных транквилизаторов-релаксантов секс не нуждается в человеке.Человек страдает как жалкая крупица над своей собственной слабостью. И мы все стремимся,мы живем,мы двигаем что то,переставляем и думаем что мы живем и пишем что то в плешивых журнальчиках.Ч.Буковски все таки гениальный писатель,такого настоящего говна почти никто не писал.Писали романтическое говно,как Достоевский например.Романтическое говно-это не есть плохое произведение-это произведение про жизнь,те про говно,в часности у Достоевского оно было романтизировано питерскими трущобами и любовной драммой.А у Буковского нет никаких драм,все очевидно,все так как оно есть.Если ты перестанешь двигаться,перестанешь быть общественно полезными,тогда будет так как оно есть. И не нужно прятаться оно накроет тебя.А вот сейчас я все таки не честна с самой собой,на этой последней фразе.Я признаюсь.Я психически больной человек.Я скажу это совершенно осознанно.Или я просто несу не ту социальную роль.Я не то чтобы не справляюсь я не хочу ее нести.Каждый день я переживаю. Я не могу смотреть на эти розовые замасленные сердечки,мне надоела недосказанность.Ну выскажи же мне все.мне станет легче.Я буду знать все и жизнь упроститься.Не держи ненависть или любовь.Скажи мне все как есть.Я не понимаю.Ведите меня за руки,снимите с меня повязку.Я нюхаю зимний холодный воз-дух и ничего не чуувствую,только желание скорее уйти,скорее переключиться на что то еще.И вся жизнь моя это череда переключений.И нет смысла,как не в том что я пишу,также не в том что я делаю.Груды хлама лежат в моем доме.И мне ничего не нужно из этого.Или мне так только кажется?я постоянно чем то пользуюсь,мне скучно.Ч Е Л О ВЕКУ СКУЧНО...И он покупает этот хлам,придумывает праздники,он не может быть счастлив собой.Даже если мы купим батарейки они не помогут. Нужно просто прислушиваться,если даже в дешевых американских фильмах говорят,что если ты прислушаешься,то услышишь свой внутренний голос-голос души,голос бога.
Вспоминаю наши разговоры, Индию и специй аромат, вечную жару,индусов,споры, солнце,словно сотню лет назад. Настоящее,прекрасное и силу нашу силу-сердца красоту, и мечту, которую любила,ту что заполняла пустоту. Возвращаюсь снова в своих мыслях К сильным ощущениям, к борьбе И порой во всем нашем бессыслие Вспоминаю с грустью о тебе
Духи.Сладкие пряные и цветочные ароматы смотрят с ветрин на простых смертных женщин.И сразу превращают их в фей,русалок,загадочных воздушных эльфов или демонических искусительниц.Рынок духов сейчас просто бесконечен.От самых дешевых плоских запахов до безумно дорогих смесей композиций ароматов.Каждая женщина пахнет.Обязательно шея,запястья и уши.Это самые тонкие и нежные места,места пульсации крови,места нежности,места страсти.Уши и шея-это также одни из самых я рких эрогенных зон,нежные покусывание за которые вызыват волну неудержимой страсти.И если они гармонично дополнены подходящим вам ароматом,то страсть не возможно будет остановить...Духи должны создавать волнующее разнотрявье запахов в зависимости от времени суток от настроения.Утром,когда тело еще не проснулось духи не должны раскрываться полностью,тело не гибкое,холодное.мысли не собраны.И первый аромат духов должен быть слегка поверхностным,не возбуждающим,но подающим надежду,бодрящим,позитивным и спокойным.Следующая стадия раскрытия амбрэ-это день.Аромат активный,в нем появляется больше страсти,меньше воздушности и легкости,больше ноток земли.И вот наступает вечер и аромат раскрывается полностью.Теперь в нем пождпаются ноты огня,доминирующая нота земли,страсть и определенность.К вечеру тело гибкое,сильное,оно успело спотеть за день,выделить свой личный неповторимый аромат.И настоящии духи должны в последней своей стадии слиться с аурой тела,то есть должно произойти взаимопроникновение духов и запаха женщины и тогда аромат полностью раскрывается и играет всеми цветами страсти,но как известно после кульминации всегда происходит спад.Поэтому к ночи аромат почти рассеивается и дает его обладательнице спокойно спать.Также существуют духи в которых привелегирирют только вечерние или например дневные ноты.Их нужно использовать непосреддственно в момент необходимости.Поэтому каждая женщина должна иметь как минимум четыре основных аромата в своей коллекции.Это аромат на весь день-самый шикарный дорогой и изысканый.Вечерний аромат.Сильный и страстный-для самых важных вечеров.Утренний аромат-пробуждающий и вечелящий.Для веселых прогулок,путешествий и общения.И дневной аромат-для бизнес переговоров,деловых встреч и легких свиданий. Желаю вам удачного выбора.
Столько всего,столько всяких смешных слов,но стоит только закрыть глаза и музыка заберет тебя за собой,унесет в долину мечты,в сказку странстви.И детство воплощается и в твоей единственной жизни тысячами воплощений и может быть все воплощения происходят в все таки в этой жизни и она на самом деле многогранна настолько,что мы одновременно можем жить в множестве параллелей,но тратим себя на лень.
Я напишу всего лишь пару строчек Я помечтаю о моих друзьях В которых нету больше многоточий
Я эгоистична?Я себя не понимаю.Я хочу с тобою рядом быть,но все себе прощаю.Я хожу с тобой так тихо,как кродется мышь в подвале,мне ты нужен каждой каплей,каждым вздохом,будь прошу,просто в мире вертикальном,где мечты давно пропали ты останься и скажи мне:Я тебя не отпущу.Закружись в смиренном танце-празднике души счастливой и закрой глаза с восходом и забудь о всем чем жил,стану заревом на небе и взлечу над небосводом,только б ты меня мой нежный больше всех всегда любил.Я сама не понимаю,я смотрю и ты так близок и далек и неизбежен и начало и конец
ВСЕ ПРЕКРАСНО ВСЕ НЕ ПУСТО ВСЕ НЕ ОДНООБРАЗНО ВСЕ ИНТЕРЕСНО КАК ЗАКЛИНАНИЕ ПОВТОРЯЮ ЭТО.И ЖАЛЕЮ ЛЮДЕЙ КОТОРЫЕ СОРВАЛИСЬ И КОТОРЫХ НЕ ЖИЛЕЮТ.нАВЕРНО ЭТО ПРАВИЛЬНО
Он бежал,быстрыми семимильными шагами.Он видел ее в последний раз и он знал это.Не было сомнений.Как сон она таяла на автобусной остановке,подняв руку.и вот уже маршрутное такси номер 343.Она села и уехала.Он потом долго олго стоял и дышал и демонстративно хотел ударить ногой остановку,но даже на это ему не хватило сил.Все надоело,подумал он.И надо что то менять. Вечер дома,приятный теплый вечер,все его ждут.Но ждут не так с предкушением и отчаяньем,как тогда на остановке.а ждут как нового едока и ждут его новостей и ждут некой полноценности,правильности бытия.Еда уже на столе,все горячее,а его безразличие к еде так кощунственно и он на уже в третий раз заданный вопрос:"Вкусно?Понравилось".Да действительно его жена начала стараться что то делать,ведь он так долго умолял ее ну научись хотябы готовить, верни меня в ту настоящую атмосферу,родительского дома,пирогов,супов,тот запах...Верни мне.И она вернула и ему стало так же скучно как в 16лет,когда он впервые начал мечтать о своей настоящей жизни,которая вот вот жде его за горизонтом,о свободе. Он ест суп,пьет чай,писает,смотрит телевизор,все по плану. Она умоляет,пожалуйста пойдем,я так люблю ночные прогулки.Он нет я хочу спать,завтра рано встатвать.Он не понимает в чем же дело?Почему ему так плох дома?Наерно плохая жена.Наверно плохая сложная у меня жизнь,думает он. А жена тихо плачет по ночам.Жена-кошка,которая всегда любила гулять ночами.Она обходила разные части Москвы,набережные,тихие дворики,большие площади и мечтала о умных сильных и справедливых мужчинах. Они все правда хорошие.Просто так получается.
Каждый день настроение меняется что то происходит и становится то грустно то весело.Сейчас осень поэтому я много пишу.И наверно это здорово,что наконец то появилась такая возможность.
Больше всех на свете Я тебя люблю сотню раз тебе я это повтрю Нет я не устану Не отчаюсь ждать Можно мне снежинкой Над тобою стать? Ты меня поймаешь Своим теплым ртом И меня растаешь И уйдешь потом Только лишь снежинкой Быть внутри тебя Мне не нужно больше Честно говоря
Все так сложно и безобразно Если секс,то всегда без оргазма? Если любовь то с оглядкой назад? Если не верить,то только в ад? А я хочу просто кружится Под любую музыку танцевать И мне сегодня ночью не спиться Я мечтаю о нашем счастье опять И лечу со своей дуратской мечтою Убегаю от всех от всего в никуда Нет,я просто,так просто хочу быть с тобою Но сегодня туда не идут поезда
В чем же сила нашего слова?В чем сила понимания?Почему ты думаешь что тебя поняли,но нет же,говорят опять совсем другое.Почему ты ленив.Почему ты не можешь сломать стереотипы.Потому что ты загнал себя в клетку слишком рано и твоя измученная душенка растаяла.Каждый день миллионы людей двигаются в такт.когда в 8 утра метро речной вокзал и все стоят при подходе к турникетам и двигаются медленно и тупо уставившись перед собой какими то уже с утра измученными лицами,кто то даже не успел позавтракать,пахнет зубной пастой или помадой.Иногда едой.Особенно противно яйцом каким нибудь вареным .а вообще если честно в метро сейчас совсем мало стало ездить красивых людей.Я их не вижу.Одни работники.Точнее РОБОТники.И когда в наушниках какая то динамичная музыка и ты ощущаешь что словно предаешь такт этой толпе и иногда можно улыбнутсчя и будет уже совсем смешно.И вообще ты существо атипичное.во всяком случае ты себя так точно воспринимаешь.Я бы даже сказала уникальное.И этот нетерпиливый поток идет и идет изо дня в день смывая километры горы и моря.И земля такая вся.Вся состоит из потоков.Красивых,злых,добрых,умных. Мне очень нравятся умные люди.Но влюбилась я в странного человека.Нет не к тому что он не умный.Он тоже умный.но не такой умный как бывают такие жестко умные люди,которые вообще всегда в теме того что они изучают и ты поражаешься тому как они могут быть настолько в теме.
И еще я влюбилась очень сильно и искренне И все это так сразу Сломало меня Я пытаюсь понять Про тангаж и про рысканье Но в башке моей глупой Одны лишь херня Мне не нужно рождаться И думать и действовать Мне не нужно ходить Я хотела летать... Но летать не могу Лишь надеждой воздействовать И как нищий не жить Только существовать
В моей сраной голове взрыв.Блядь я не знаю что мне делать.Ну почему я делаю только какую то хернрю.Всегда все порчу.Блин и всем насрать.Почему я всегда ощущаю что всем на меня наплевать.Почему я всегда чувтвую одиночество и почему как только ты начинаешь писать или делать то что ты реально чувствуешь то людей это отталкивает.Почему в моей голове сумбур.Почему?Почему никто не ответит мне на эти долбаные вопросы кроме меня самой.Я хочу чтобы кто нибудь ответил и не этим вонючим сраным все будет хорошоЯ Блядь но почему я пишу пишу и один сраный щелчок и все стирается и я как всегда забыла все это дерьмо сохранить Просто все достало.ВСЕ В Я не хочу так жить я никак не хочу жить.Я пила эти долбаные антидепресанты но они не помогают.Я ходила к психааналитику,но он берет слишком много бобла,а у меня его нет.Я просто заебылась.Я хочу уехать одна в Индию.Я больше не могу нести ответственноть за ребенка и не могу ее не нести.Я просто ненавижу себя. И мой муж он просто не разговаривает со мной вот так по человечески.Я хочу чтобы он мне помог.Мне 23года и я ничег не умею,я ничего не стою и ничего не могу.Я ничто.Я ничем не занимаюсь.Я только сижу идумаю что надо что то сделать но ничего сделать не могу.Я не могу писать эти гребаные статьи,потому что в моей башке дыра.И никто иими не интересуется и нет мотивации и времени искать материал.Я хочу.Только дайте мне про что.И скажите мне каков мой истиный путь.Верните мне мою карму.
Слушаю передачу про стереотипы.А что на ваш взгляд самый убивающий человеческое существо стереотип? Слушала про возраст.Стереотип,что после 50 жизнь закончена...Поражает не сам стереотип,а способ борьбы с ним.На мой взгляд способ борьбы пораждает стереотип,так как он в очередной раз напоминает нам об этом и бороться пытаются находя какие то уловки и так называемые способы существования в этом возрасте.Если бы люди не мыслили такими категориями как время старение изменение и если бы изначально не создавалась таких довольно стереотипных пафосных фраз как "Дорога молодым" итд...и самое важное если бы не было понятия времени,то люди просо жили бы и жили и постигали новые вершины и определенные периоды мудрости и желаний и может быть тогда бы вовсе все сдвинулось и возраст брака и рождения детей,те масса стереотипов бы исчезла...Хотя может быть бы были другие стереотипы. Творческие люди пытаются уйти от стереотипов,они не говорят что нужно делать для этого и как бороться они просто живут и все и до 40 лет они дурят и ищут себя и бросаются в крайности,а потом заводят смью,когда действительно желание иметь ребенка и стабильнось сильнее уже всех остальных желаний.И мне кажется что со временем эволюция бы привела бы людей к тому,что и по сстоянию здоровья люди бы могли безпроблемно бы рожать,например,детей после 40 итд.Ведь в 25,наверно даже до 30 мы настолько не зрелы и так тяжело создавать семью,когда внутри тебя все противоречит этому.Я конечно могу привести и сотню доводов супратив написанному выше,носегодня я рассматриваю эту точку зрения.А все остальное может быть завтра,если будет настроение.А сейчас спать...
прощай и солнцу верному открой свои глаза Засохла и померкла в них Печальная слеза Пытайся рвись и снова спи В бегущем танце дней И сказкой вечность назови И думай лишь о ней Тебя она не пощадит Ты испаришься в миг И если сильно повезет Ты будешь в стопке книг Глотай ее большим глотком Вкушай ее плоды Не говори потом потом Спаси свои мечты
Последнее время слишком много освобождала себя от ответственности,то снимала маску,то оставалась совершенно голой.Слишком привыкла к эпотажу.Привыкла что люди воспринимают просто данность и не обращают внимание на побочные проявления твоих эмоций и теля.Просто тело все равно всегда периодически включается.И пока я ничего не могу с этим поделать.Но я слишком расслабилась и проделывала эти трюки откровения не с теми людьми и теперь горькое разачарование.И снова книга в руку.Наконец то Рам Дасс,самое настоящее зерно на мельницу теперешней жизни.Немного возвращает и немного говорит:прекрати быть такой инфантильной идеалисткой.И писать всю эту чушь и верить в нее.Я привыкла к свободе самовыражения,но в Москве быстро становишься кем то вроде белой вороны или просто думают,что это вроде как такая фишка или манерность и принимают тебя за свою,только смотрят они на все это со своей высоты.А я все бьюсь и не получается ничего,внутри ты себя ломаешь и смотришь на все как на матрицу.И зачем ты это все узрел,кто раздает такие права.А неведение-это прекрасно,но говорить,что неведение прекрасно просто насмешка.Просто раньше работала жила ела гуляла и радовалась,а потом все со стороны и обратно дороги уже нет и не будет.И прибывать в сладком неведении я больше не смогу.И родители мои честно удивлены,как ты хочешь построить свою жизнь кем ты хочешь стать?Ты должна....Мы надеямся..И их прибывание в сладком невдении тяготит с одной стороны,а с другой ты рад их цельности ихискренней вере в наш мир.А мне все равно,так как в итоге все это одно и тоже,все в нашей параллеле одинаково,сделано из одного теста.Просто ты можешь выбрать насколько чистолюбиво ты будешь это выполнять,тогда игра иногда будет казаться реальностью.Я пишу просто.Просто и наивно.Но внутри все совсем не просто.Внутри ты можешь это не ощущать,просто читать и соглашаться и спорить.А я ощущаю и не могу смотреть по другому на вещи.Я просто чувствую это внутри,это знание,эту нелепость всего,эту нехватку освобождения.
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
zubi_x's journal